?

Log in

No account? Create an account

Взаимное приятие

Желание быть вместе проверяется, когда мы узнаем друг о друге что-то новое все время. Пусть даже нам это не нравится, но взаимопонимание - это очень важно. Принимать человека таким каков он есть, уступая в чем-то, и принимая какие-то его черты которые тебе не очень нравятся, в ответ получая от него то же - это и есть то, благодаря чему те кто действительно хочет быть вместе, остаются.

Мне показалось, что мир вокруг остановился на месте. Пропали все звуки и море, кажется, прекратило катить свои волны на берег, к нашим ногам. В ее глазах был страх и я пожалел, что догнал ее, и принес этот страх с собой. Но где-то в глубине ее бездонных глаз я увидел вдруг искорку радости, которая постепенно разгоралась, как одинокая лучинка в потухшем костре.

 Все это длилось, наверное, лишь мгновение, но мне показалось, что прошло несколько часов. Стоило лишь на мгновение закрыть глаза, и на месте, где только что стояла девушка, не осталось ничего, лишь море слизывало с песка следы босых ног, уничтожая единственное доказательство ее пребывания на этом вечернем пляже. «Что это было? Мираж? Плод моего воспаленного воображения?» - все это проносилось в моей голове со скоростью межконтинентального экспресса, и с каждым новым вопросом возникало еще несколько. Со стороны это наверное выглядело очень странно, будто я идя по берегу, наткнулся на невидимую преграду, да так продолжал стоять, смотря в одну точку на песке.

 Оглянувшись вокруг, я вдруг почувствовал, что ранее уютное побережье, теплый ветер, вдруг стали неприветливыми, серыми, как будто потеряли некий оттенок, придававший им красоту. «Ведь по сравнению с ней, все красоты природы, которыми можно восхищаться, воспевать в стихах и увековечивать в картинах, ничего не значат». Я очнулся от раздумий, когда волны прилива стали накатываться на мои ноги, возвещая о своих правах. Был уже поздний вечер, и городок чуть поутих. Оглянувшись еще раз на то место, где мои глаза все еще вырисовывали ее силуэт, я побрел в сторону шумных огоньков. На улицах не смотря на поздний час, все еще было довольно людно и шумно. Работали все магазины, где-то слышалась музыка и веселые голоса. Я брел по улице, не замечая этого во многом фальшивого веселья, не оборачиваясь, как все прохожие на особо красочные витрины с сувенирами. Меня донимал один лишь вопрос : увижу ли я ее вновь?

 Вспомнив, что мне нужны продукты, я повернул к ближайшему круглосуточному супермаркету. У входа стояла черная иномарка, похожая на те, которые показывают в дешевых боевиках, как машины мафии. Водитель, лениво взглянув в мою сторону, тут же отвернулся, потеряв всякий ко мне интерес и затягиваясь сигаретой. Про себя я отметил, что и сам водитель действительно похож на «классического» гангстера: черный деловой костюм, короткая стрижка, дорогая сигарета, и ленивый взгляд повидавшего виды волка. Его образ идеально сочетался с машиной, придавая ситуации «киношный» оттенок. Следуя шаблонному сюжету таких фильмов, внутри магазина должны были оказаться его напарники, о чем-то беседующие с продавцом, положив перед ним на прилавок револьвер. Я про себя улыбнулся: ну где в наши дни отыщешь настоящих гангстеров? В третьесортных фильмах, да в карточных настольных играх – вот и все места, где осталось о них упоминание. 

 Двери передо мной разъехались, тихо шурша сервомоторами, и улыбка на моем лице мгновенно пропала. У дальней кассы, которая единственная работала ночью, спиной ко мне стояли 2 человека-копии водителя из иномарки у входа. Все те же черные костюмы и короткие стрижки. Следуя логике обычного человека, я должен был, как ни в чем небывало, пройти к полкам и выбирать себе продукты на ужин. Но почему-то, замерев на секунду, я тихо скрылся за ближайшей полкой. «Какого черта? Что ты делаешь? Просто возьми продукты, расплатись и уйди!» - кричал во мне обычный человек, ведущую мирную жизнь, и я бы послушал его, и не совершал таких странных поступков, если бы не давящее чувство опасности, навалившиеся на меня, при первом же взгляде на этих двух мужчин в костюмах. Бесшумно ступая по плиточному полу и скрываясь за полками, я добрался до автоматов с газировкой, стоявших ближе всего к кассе. Еще за пару шагов до моего укрытия я начал различать слова беседы, которую вел с продавцом один из «костюмов»:

-…ведь она довольно часто появлялась тут, не так ли, мистер Урашима? – его голос был уверенным, а слова падали тяжело, будто свинцовые слитки. – В ваших же интересах вспомнить не упоминала ли она чего-нибудь, что помогло бы нам ее найти.

-Но…, но у меня сотни клиентов, я не могу помнить, что сказал каждый из них! – испуганно оправдывался Урашима.

-Но ее вы ведь с легкостью вспомнили среди ваших «сотен»! – вмешался в разговор второй «костюм». Его голос был раздраженным, казалось, он сейчас сорвется на крик.

-Но, сэр, я запомнил ее лишь потому, что она похожа на мою дочь…- мямлил испуганный продавец.

-Ведь вы не хотите, чтоб с вашей дочерью произошло нечто нехорошее? – спокойно спросил обладатель свинцового голоса.

-Сэр, клянусь, я рассказал все что знал… – с ужасом, дрожащим голосом, почти прошептал Урашима. – Она похожа на девушек из храма на горе и несколько раз покупала здесь продукты, вот и все.

-Грей, пойдем, похоже, старик действительно ничего не знает. – обратился к своему напарнику раздраженный «костюм».

-Помните, Урашима, мы все о вас знаем, и если ваши слова оказались ложью мы вернемся, и тогда наш разговор не будет нести столь спокойный характер. – обронив свои последние слова Грей развернулся и направился к выходу. Его напарник, многозначительно взглянув на старика, последовал за ним.

 Тихо зашуршали двери, впустив в магазин звуки улицы, потом вновь стало тихо. Урашима так и стоял, смотря в след ушедшим испуганным взглядом. Я, сидя в своем укрытии за автоматом, переваривал в уме услышанный разговор. «Кто эти люди, выглядящие как гангстеры с киноленты?» Я как будто сам попал в такой фильм, оказавшись в роли какого-нибудь детектива, случайно подслушавшего разговор, предназначавшийся не для моих ушей.

 Поняв, что дальше прятаться в магазине, где остались только я да продавец бессмысленно, я встал и подошел к прилавку, за которым так и стоял бледный продавец.

-Ох… - он так вздрогнул, при моем появлении, что чуть не упал, и испуг вновь вспыхнул в его глазах. - Вы все слышали? – был его первый вопрос.

Врать абсолютно незнакомому человеку бессмысленно, и я честно ответил:

-Не все, но достаточно, чтоб понять, что у вас проблемы.

-Прошу вас, забудьте о том, что услышали, и вообще об этом инциденте! – умоляющим голосом проговорил Урашима. – Если они заподозрят, что я что-то рассказал, у меня будут очень большие проблемы.

-Хорошо. – коротко согласился я, и повернувшись, направился к полкам с продуктами.

«В конце концов, это не мое дело, и ввязываться в чужие проблемы я не намерен» - сожалел я, что вообще решил сюда зайти.

 Взяв все необходимое, я молча расплатился и вышел на улицу. Стоя на этой оживленной улице, которая и не думала затихать, не смотря на поздний час, я слушал шум этого города, казавшийся слишком громким после тишины магазина. И вдруг я поймал себя на том, что мысли вновь текут быстро и легко, как когда-то. На мне нет той тяжести, что навалилась после происшествия и не давала покоя. Не знаю что повлияло: встреча на берегу или случай в магазине, но я вновь был частью этого мира, вновь жил его делами.

 По дороге домой я размышлял, чем же девушка из храма может привлечь внимание таких людей, как Грей и что им нужно от нее.

 Ночью мне не спалось. То ли сказались переживания сегодняшних событий, то ли мысли были слишком настойчивыми, но в три часа ночи я все еще лежал, смотря в темноту моей небольшой съемной квартирки. «Старик, говорил, что та кого ищут «киногангстеры» выглядит как девушка из горного храма, в который я так и не удосужился сходить со времени приезда» - думал я, и вдруг, словно некий стоп-кадр в моей голове возникла картина берега, и ее, испуганно обернувшейся в мою сторону. « А ведь ее одежда выглядела похожей на облачение жрицы храма». Мысль, острая как лезвие, и горячая, как раскаленный метал, в тот же миг пронзила мой мозг: «Они ищут ее, ту, что явилась мне на ночном берегу» - пульсировали красным слова в моем разуме, сметая все логические доводы, говорящие, что таких совпадений не бывает, да и вообще случай на берегу мог быть лишь галлюцинацией. Каша противоречий в моей голове еще не успокоилась, а ноги уже несли меня по улице, в направлении  темного тела горы, на вершине которой находился храм.

Прибрежный песок, привкус морской соли на губах, свежее дыхание морского ветра на лице. Все это я вспоминаю как сейчас, хотя прошло уже пять лет...пять долгих лет моей жизни, лишенных смысла. Весь "смысл жизни" остался там - на вечернем берегу неизвестного моря, пять лет назад.


Привычка гулять вечерами у моря появилась у меня уже на вторую неделю после приезда. Скорее не привычка, а навязчивое желание уединится, оставить шумный курортный городок, не утихавший даже ночью, и насладится тишиной. Тишина здесь была целебна. В этом я убедился, внезапно обнаружив, что во время таких прогулок меня не тревожат мысли о Юмико. Это проклятие, вновь и вновь настигавшее и разрывавшее мою душу невыносимой болью отступило перед тишиной морского берега.
Я был не виноват. Так говорили мне все. Но простить себе ее потерю я не мог. Осознавая свою беспомощность перед судьбой, которая так жестоко обошлась с нами, я вновь и вновь возвращался в тот день, на тот перекресток, видел тот же автомобиль, на огромной скорости мчавшийся к мигающему желтым светофору...вновь вспоминаю внезапный вскрик в толпе, и ее, падающую на мостовую...Вспоминая все это в сотый, тысячный раз, я искал хоть какой-нибудь шанс на ее спасение. Но его не было. Судьба была неотвратима. И от этого мне хотелось умереть. Я был виноват в том что не уберег ее от судьбы, не смог изменить предначертанное ей.
Но во время таких вот прогулок по вечернему пляжу меня не тревожили те страшные мысли, с которыми я уже почти свыкся и принимал как должное мне наказание. В это время я не думал. Я лишь чувствовал. Чувствовал бескрайность моря, теплоту нагретого за день палящим южным солнцем песка, легкую прохладу вечернего ветра. Все это помогало вырваться из ада, который я сам себе создал, ада который сжигал меня изнутри с того самого дня. Я понемногу вновь становился собой - ведь тишина целебна.
Вот и сегодня, я как обычно шел у кромки воды, наслаждаясь своим вечерним счастьем. На холмах, довольно далеко от берега, шумел голосами и мерцал вечерними огнями городок. Обычному человеку, приехавшему отдохнуть от работы, в самый раз было бы в этот вечерний час посидеть в ресторанчике с видом на вечернее море, или покатать шары в роскошной бильярдной, на противоположной стороне главной улицы. Но меня так и тянуло на берег моря, подальше от этих, таких счастливых с виду людей. Я бежал от мира, как делал это и до приезда сюда. Но раньше мое уединение, отчуждение от общества не приносило мне облегчения. А сейчас я просто наслаждался вечером песком под ногами и бескрайним морем передо мной.
Шагая по влажному песку, я не сразу заметил под ногами следы босых ног. Подняв голову, я увидел в спускающихся на берег сумерках маленькую и беззащитную с виду фигурку девушки, идущей чуть впереди меня. На ней было какое-то подобие платья из белой материи, одновременно легкой и прозрачной, но скрывающей наготу ее тела. Ее черные волосы ниспадали до половины спины. Она медленно шагала, даже не шагала, а казалось, парила над песком, настолько легкой была ее поступь. На какой-то миг я даже удивился, почему же она оставляет следы на песке. Повинуясь какому-то секундному порыву, я ускорил шаг и нагнал девушку. Услышав шорох моих шагов она испуганно обернулась, и я увидел ее лицо, настолько красивое, что казалось оно лучится золотым светом. Эта встреча на вечернем берегу и изменила мою жизнь, изменила меня, а возможно поменяла и весь мир, к которому я так привык, и который так ненавидел...

Вечер тихий....

Ну вот снова я взялся за убивание времени.Наличие блога словно обязывает в нем что-то писать.Хотя "убиванием времени" в данный момент это не назвать.Потому что ничего другого делать не хочется.Все идеи,интересы куда-то пропали.Вернее они не пропали,а кажутся такими незначительными...наверно это называется "лень".А может и не лень,может причина в том что я просто устал после трудного дня.Но факт остается фактом - я сижу перед включенным компьютером и мне абсолютно не хочется что то делать.Даже ети слова я набираю с неохотой.Такие моменты походят на поиск выхода из лабиринта в котором ты полностью заблудился.Неизвестно где ты,куда идти,и надо ли вообще двигаться с места.Так и сейчас мне кажется что меня выкинуло из реки жизни и я абсолютно не знаю что мне делать дальше.Все мои дела,все то что я запланировал кажется лишь попытками как-то выделится из этой реки.Но зачем выделятся,когда ты и так вне ее?Какое-то отрешенное состояние владеет мной.Абсолютно все равно что творится вокруг и что мне надо будет делать завтра.Незначительным кажется все - работа,дом,мое занятие которым я так горел всего-то пару дней назад.И голова пустая как воздушный шарик,никаких мыслей.А все что в другой день могло бы показаться очень неплохой идеей выкидывается прочь.
Наверно я просто устал.Вот отдохну,проснусь и все вновь обретет значимость и важность для меня.Но сейчас я готов часами вот так сидеть смотря в одну точку на экране и не думать...

Одинoчество...

Одиночество....только сейчас мне пришло в голову,что я никогда не задумывался об одиночестве всерьез.А ведь это чуство преследует меня уже довольно давно.Порой оно незаметно и не причиняет никакого дискомфорта,но временами обостряется настолько,что хочется "выть волком на луну".Наверно сегодня какраз один из таких вечеров.
Наверно ето чуство каждый понимает по своему.Для кого-то одиночеством называется пара вечеров проведеных без компании,для кого-то - мертвый контакт лист в ICQ.Не думаю что такие мелочи можно отнести к етому страшному чуству.Одиночество - ето не отсутствие людского окружения.Можно быть заключенным,изолированным от мира и все же не быть одиноким.А можно находится в центре внимания и испытывать это чувство во всей его страшной силе.Одиночество нельзя измерить,нельзя показать его так,чтоб другой человек понял как же тебе фигово...это пустота внутри тебя,и чем больше она - тем хуже тебе становится.Иметь "вагон друзей",девушку,родственников,в общем быть в окружении казалось бы таких близких и дорогих людей не значит избавится от одиночества.Его можно приглушить,забить в самые дальние уголки души,постараться забыть,но избавится от него почти невозможно.
Чем чище твоя душа тем сильнее твое одиночество.Чистота - отсутствие в твоей душе следов кого бы то ни было.Вот почему я говорю что одиночество не лечится нашим окружением.Если есть в этом мире человек который занимает хоть частичку твоей души - ты не одинок.Ты вспоминаешь его и одиночество отступает...ты не один.Даже если вас разделяют десятки,сотни,тысячи километров - этот человек все равно останется в твоей душе и будет помогать тебе.Я не имею в виду любовь,хотя любовь тоже помогает бороться с одиночеством.Важно не то любишь ты этого человека,а то родны ли ваши души,ваше сознание.Вы можете иметь семьи,жить в разных концах света,исповедовать разные религии но родство души не стереть никакими отличиями.Найти такого человека - значит спастись.Спасти и себя и его.Потому что испытываемое тобой испытывается и им.И как плохо тебе так плохо и ему.Я думаю,найдя свою "вторую душу" человек познает абсолютное счастье.Знание о том что у тебя есть "вторая половина" в этом мире дает свободу.Свободу от страшного чувства.Поэтому,наверно,всю свою жизнь человек находится в поиске и бегстве одновременно.Поиске своего спасения и бегстве от одиночества.И надежда найти не угаснет никогда.
Возможно этот человек находится настолько близко,что завтра я случайно встречусь с ним по дороге домой,а возможно не увижу его никогда...думая так чувствую себя полностью беспомощным.Я не знаю где и когда мне искать.Но продолжать поиск я обязан."Потому что надежда не гаснет никогда....."

Все к тому же...

[2010-01-23 04:48] <Krono> непонимание порождает безразличие
[2010-01-23 04:48] <Krono> а безразличие-убивает